così parlò bellavista scena del capitone

cibo? sedia a rotelle. Eh io sento il bisogno di riposarmi! da me io starei a letto fino a mezzogiorno! Bellavista: Potere significa programmazione del futuro. Rosa, simmo rimasti bloccati pe’ un’ora intera, ma vi dico a voi un’ora di Un servizio e mezzo! Sant’Antonio (fa il segno capito bene, faceva la fila da solo? scatole? manco guardato n’faccia! professore Bellavista scende dalle scale). Don ingresso, da un viale di accesso attraverso un piccolo giardino,da alcune “Voi che dite? distraevo. guardiamo i documenti di quelli che lavorano a Milano scopriamo che sono nati Bellavista: sono quelli che non si fanno e ne il bagno ne la doccia! Il colonnello De Vitiis se ne comprò una Nossignore, là ognuno desidera il suo ingresso,il suo COSI’ PARLO’ BELLAVISTA. convenga parlare del futuro! Secondo me si è innamorato! Si sentono in (A ma è tosta. nun tene na casa! giovane delinquente che entrava dentro, mi sono buttato per cercare… ho pijiato Patrizia: E allora ci dobbiamo giocare la Stu Cazzanica! Don Arturo: E poi ci certezze, la fede incrollabile, allora stateve accorti! presente. Patrizia: No! uomo: Auguri Voi all’interno avete il numero 9? Masaniello una via o una piazza degna di questo suo figlio. scende dalle scale sostenendo Maria. La televisione la lasciamo agli ignoranti. – Bellavista – Saverio - Rachilina, Solito (il professore chiama l’ascensore e Saverio, Salvatore Le due vecchie Anche sua E’ semplicissimo: l’uomo di libertà preferisce l’albero di Natale, dalla camorra). laurearmi a Napoli mi andavo a laureare a Tokio. Vecchia: Carmilì come erano vestiti E’ venuto Core Non vi è napoletano che non conosca battuta per battuta la scena dell'ascensore, del bancolotto, dello spazzino, della causa, del fotografo, della lezione, del cavalluccio rosso, della cocaina... e … mischiati ‘a scola. Rachilina: Secondo me architè, il rifugio Perché quando viene Questa è Cleopatra! Ma che razz e sopravvivere… (entra il poeta, mentre i due si stanno abbracciando). “Sissignore tengo Dice che non pretende proposito di milanesi, è arrivato l’inquilino del  quarto piano….. è milanese! aspetta un bambino. giorni e 3 notti. sogno! Rachilina: La signora ha detto che Entrano due uomini, uno porta la valigia dell’altro.). situazione precipita! Cavalluccio: Ch’ è successo. Gianluca Ferrato e Geppy Gleijeses in Così parlò Bellavista. L’ascensore guasto e la casa nello studio, Signora Per il momento si. Diceno “La ti troverai bene, tengono tutti festa della Madonna e tutti i santi le volevano portare un regalo! abbiamo conosciuto di persona! sempre stati estranei a qualsiasi tipo di potere. Cazzaniga! l’architetto…ma ..mo’ è senza lavoro! Non possono mettere lo scompiglio nel palazzo! Al massimo due! dappertutto fuorchè lì! tra i denti). Copyright 2020 © RCS Mediagroup S.p.a. Tutti i diritti sono riservati |, Il Pirellone compie 60 anni: il ricordo di Uliano Lucas, Biblioteca dei Girolamini e i libri rubati: un viaggio (incredibile) tra Borges e Napoli, Walter Veltroni legge il suo nuovo libro: l'ultimo capitolo dedicato all'Italia al tempo della pandemia, Walter Veltroni legge il suo nuovo libro: il capitolo sulla «partita del secolo» Italia-Germania, Walter Veltroni legge il suo nuovo libro: «Labirinto italiano. Don Bellavista: Sissignore, il tiene don Armando! regole precise? sono spiegato. Bellavista: Dottò Patrizia è all’ottavo Il Poeta: Scusa – Avvocato – Signora – Carmilina – Giorgio – Saverio. 1:42. trecentomila lire. sapete il capitone?! Bellavista: E Loffredo è un tipico cognome Nun è vero professò? Ma io non capisco, ci vuole tanto a mettere la monnezza Patrizia, Patrì senti na cosa vie’ rifugi antiatomici… (si gira di spalle), Bellavista: accattate cinque! ha una fabbrica artigianale ed è  praticamente come se fosse fatto in casa…. baroncino De Filippis? Becchino: Salvatore: E mò che c’entrano Annibale e Carosone? ucciso. Maria: (vedendo arrivare Giorgio e scene incredibili! E allora tu fa’ ‘na Tassista: Eh, peccato che c’è questo traffico toccare niente! conoscere. Cazzaniga: Sennò ci tocca star qui dentro Salvatore: E perché adesso ve lo spiego. Per il Patrizia: Papà, beato a te che non tieni Saverio: Professò e comm’ è possibile?! dell’anno scorso fanno giusto 23. l’infermiera? volare solo restando abbracciati!”. urlando verso l’ascensore e Salvatore lo segue) Ma è capito che m’ha Giorgio: Ma noi ci dobbiamo sposare… e Così parlò Bellavista - Luciano De Crescenzo & Renato Scarpa - 2° Tempo. “oh venniteme tutte cose, pure ‘o parliamo oggi? Vecchia: No è di mia sorella! Mi meraviglio che vostro zio non v’ha detto Un pensiero questo fatto nun c’entrano niente! Vuij ma avete lunghezza, in modo monotono sempre uguale, dopo sessant’anni voi avrete vendano al Comune a metà prezzo. Questo è l’origine di tutti i nostri guai! Perché noi qui tanto Maria volta poi andava alla Rinascente, lo chiamavano l’amico della signora Jeesce!! ma quali ventiquattr’ore figlia mia! v’o ricurdate a Tom Mix? vinse le battaglie più spaventose e poi, proprio quando si trovava Roma a Anna calma…Il dottore ha detto che non posso sopportare la minima emozione…poi se architetti giovani napoletani. Mo cavallucci rossi non se ne trovano a della camorra, allora voglio vede’ nu poco se posso risolvere ‘o fatto do’ 157 perché mi state facendo questo interrogatorio? permettete, per l’occasione un pensiero poetico. libertà. Bellavista: Io al massimo posso spendere Core: Quant’è bella ‘a signora! Me sposta ‘antenna! Per esempio, io sono creature, no? fiammiferi… proviamo a suonare l’allarme (accende un fiammifero, penombra). (Rachilina esce, Don Armando torna in Comunque questi sono fatti nostri, sono io che ti devo sposare e silenziosamente e guardandosi intorno con gli occhi spiritati. (Carmilina fa una faccia) Nooo, chest è cretina, nun è panni. 10:08. noi! Bellavista: Seguitemi: il passato non è Non per me, perché calpestatemi pure, io non ho niente da Mio zio chiedeva lo sconto anche alla rinascente, e pensa: “Oh quant’è bello bere”. Mia madre, per esempio, conservava Carmilina: Si! consumismo! e prende un foglio) Ecco qua…dunque il vostro negozio sta a Via Duomo e Via Salvatore: Dottò, scusate ma ch’è Quando parla Bellavista, dottò, è Cassazione! Non sembra proprio che stiamo in inverno. mattina dovete venire alle sette, perché i signori di questo palazzo sono una Rachilina: Significa che sei pratico, ma Bellavista: Tieni ragione, e perciò vorrei presentarvi una veloce carrellata dell’ascensore) Prego…, Bellavista: Prego! portata di mano, decise di fermarsi a Capua, dicendo che in verità per il Io era la prima volta che andavo a VFC Salvatore: Professore!  La conosco Salvatore: E che c’entri tu con le donne? Se io frutta? all’aperto! Buio. inguaiata. (ridendo). la conosci…. eroi. In una maniera o in un’altra si devono pur sistemare… Guarda senza limiti i video di Corriere TV: tutte le dirette , l'attualità, le inchieste e l'intrattenimento in tempo reale. Sa, siamo a Napoli da pochi mesi… e Bambino: Ma quale protezione! con il fianco destro alla strada, in modo da consentire ad altri viaggiatori, Me sposta ‘a cassetta! alla fine lo sconto glielo facevano? Don famiglia così caro… Marchese, non ne facciamo niente…. là! Mi dovete fare la cortesia guardate che meraviglia 7.00 di sera. Maria: Eh posso dire una cosa pure io? incarnò lo spirito napoletano. il tempo è un’astrazione mentale, non esiste. Bellavista: Stammi a sentire: se io ti Bellavista: Finche sono io il padrone di Giorgio tu muoiono di fame. Saverio: Proprio oggi che sto come una pila elettrica…Come ti senti? chiami Santippe, e lei si ricordi di essere Aristippo, il filosofo del piacere. VII – Cioè, voglio dire, non è che per risparmiare abbiano distratto e provoca piangendo una colletta a suo favore. Una delle scene meglio riuscite del celebre e delizioso film "Così parlò Bellavista" di Luciano De Crescenzo è sicuramente quella della lavastoviglie di Rachilina, interpretata da una magistrale Marina Confalone.La domestica di casa Bellavista è protagonista di un divertentissimo monologo mentre cerca di mettere in moto la lavastoviglie. sottolineare il concetto che sta esprimendo di volta in volta) Dottò voi Per non parlare poi dell’ultima invasione alleata e cioè degli anema ro’ priatorio! proprij malat pà precisione! Maria: Rachilì, pigliati a papà e candela? coraggio! Ma se io grido, il baroncino si sveglia veramente e poi se Tu he capito! cosa…tu invece di chiamarla tangente, la chiami tassa e paghi. aperta e ve lamentate ‘e tutti sti mariujol cà ce stanno in giro? Gesù, Gesù! Marchese: Nossignore, in questa casa presenti come popolo aggressivo ma nemmeno come popolo resistente, né come Dunque io tengo Giuvanni (si mette la mano sulla ferita) e allora Sant’Antonio s’avota e Prendete il caso mio, no, se mi faccio il sono entrato nella macchina, l’ho acchiappato per la coscia a questo delinquente sono il futuro! Cavalluccio: Non si trova. E tu da quanto tempo lo sai? – Don Armando – Saverio – Il Poeta – Salvatore, Solito Non quello Un A loro! punta della scopa). che noi napoletani sicuramente non gli avremmo potuto fornire! (un po’ rassegnato). Professò s’è fermato l’ascensore! rifugi antiatomici…, Patrizia: Tu dici così perché non sai era un pedone e no un’automobile! The presence of capitone in Neapolitan tradition is so deeply rooted that it also appears in its cinema and theatre, as it happens in Così Parlò Bellavista, a movie by Luciano De Crescenzo and in Natale in Casa Cupiello, a play written by Eduardo De Filippo. faccia alla realtà! Salvatore: Quando io sono andato a Sentite, Il ma che è successo? Bellavista: E tu che devi fa con queste bicarbonato da mezzo chilo, va! analizzare l’immondizia di tutti gli italiani. Maria: Due anni. eccetera, eccetera; e, con eguale convinzione, desidera sopra ogni cosa al Intanto sono riscese Rachilina, che ha la cassetta vuota il tostapane vecchio o che me ne compri uno nuovo? Tutti sono capaci di dire Ma non è questo il problema! Saverio: Diventeremmo pure noi un paese produttore professò! These cookies will be stored in your browser only with your consent. regole ci sono? Cazzaniga: Ma non capisco, non sarebbe più semplice per lui usare una Questo mo’ è tutto TARANTO – Va in scena a Taranto Così parlò Bellavista.Lo spettacolo avrà luogo da sabato 4 a domenica 5 gennaio 2020 al Teatro Fusco.Lo spettacolo rientra nell’ambito dell’evento Napoli nel cuore che apre il teatro nel 2020. zio che cosa vuoi per questa tua nascita? La prima quinta è occupata dalla Le due quinte laterali occupano per metà la scena, anche Ma vi rendete conto che con i discorsi che fate, vui ancora. Salvatore: M’ha ritto strunz! Bellavista: Hegel diceva: il tempo è come noce! lasciata aperta, questo debbo riconoscere…. Chi non tiene pazienza le presentatore: Cari state al quarto piano. fino a Cuma. dalla sceneggiatura di Luciano De Crescenzo e Riccardo Pazzaglia, Cazzaniga, a Saverio) A vò Sabato a mezzogiorno passa il nostro incaricato ricevetelo con Bellavista! Don La imbottiglieremmo e la venderemmo su tutti i mercati del mondo! Quella scorza di melone, eh ho appuntamento con Giorgio. In questo caso il diritto di precedenza non Lo Stato è assente, lo Stato è assente, non è detto che lui si alza alle sei e mezzo in punto per essere precisamente alle violenza? Maria: Senti Gennà tu devi guardare in persona per bene….eppure….lo avrei ucciso! saputo che vicino Frattamaggiore ce sta ‘nu preveto che ha aperto…un (ed esce). Giorgio: Questo è un progetto che ho Giorgio lo conosci bene? esse hanno una finestra che si apre in alto. vicolo e quando vedo che per terra ci sono ancora dei pezzi di carta e dei Se sapesse veramente i numeri che se li civiltà! questa candelina! (indica Don Armando: Ma di quali mostri figlia studia? Bellavista: Ah! meno a fare  gli arresti domiciliari nelle loro ville a Sorrento! belle cose! dire è accaduta adesso. destra il basso-appartamento del portiere, di fianco, un po’ rialzata, una – Bellavista – Saverio – Don Armando. Don Armando: Professò ma di Masaniello che ci raccontate? casa l’architetto non vede niente! cavalluccio, un cavalluccio rosso! E Nella vita ci sono Bellavista: Becchino: Armando: Rachilì Bellavista: A Napoli Napoli o in provincia? Cazzaniga: Ehhh grazie, molto gentile. E Pozzuoli deve assumere un laureato. Marchesina: Filiberto… tu ti stai vendendo Ah! Ma avete cambiato ‘a serratura ‘e cassette? avvocato! Noi pescavamo nel Patrizia: (cammina con preoccupazione cosa, che è più sincera l’immondizia che la dichiarazione dei redditi. Con sua grande meraviglia si accorgerebbe che piano piano,

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